Chis-paridas:



    1. Sordo: -Tres y dos?
      Tonto: -Cuatro.
      Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    2. - Patxi. ¿Tus vacas fuman?
      - No, ¿Por qué?
      - Entonces se te está quemando el caserío
    3. El jefe cuenta un chiste, todos menos uno se ríen. Los demás le recriminan: ¿por qué coño no te ríes?. El contesta: es que yo estoy fijo
    4. En aquel pueblo eran tan brutos tan brutos, que en la iglesia del pueblo en vez de estar Jesucristo crucificado estaba a acojonado en una esquina.
    5. - ¿En que se parecen Clinton y Yeltsein?
      En que los dos salen mamados de su despacho.
    6. Va un niño donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo da.Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua.....y el padre no aguanta más y le dice:
      -Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua....
      -¡Joder papá!,pero el abuelo sigue ardiendo.
    7. Dos tomates por la carretera y uno le dice al otro,cuidado que viene un , ¡CHOF!, ¿Que?, ¡CHOF!
    8. Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:
      - Muy buenas, ¿qué quiere?
      - Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!!
      - Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.
      - ¿Coño, y eso?
      - Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.
      - La madre que.., a ver, enséñeme otra.
      - Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.
      - ¡Jooooder.. ni que fuera de oro!
      - Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.
      - Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?
      - Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....
    9. - Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
      - ¡Magdalenas, no te jode!
    10. Esto es un tonto que le dice a otro tonto:
      - Oye, ¿que llevas en la cesta?
      y dice el otro tonto:
      - Si aciertas lo que llevo, te doy un racimo.
      y va y dice:
      ¡¡Madalenas!!
    11. Que es el amor?
      - Para un médico:
      Una enfermedad por que siempre se termina en la cama.- Para un político:
      Una democrácia por que tanto disfruta el de arriba como el de abajo.
      - Y para un economista:
      Un mal negocio por que se mete mas que se saca.
    12. Esto que va un día batman con el bat600 y ve a superman to escayolao y con los ojos moraos. Se para y le dice:
      -Coño superman ¡que ta pasao!
      -Joder ni te lo imaginas. Voy el otro día volando a un rescate y en esto que veo a la catwoman tirá en el suelo en pelota picá y to abiertorra de patas. Total que digo joé voy a echarla un polvo.
      Y dice batman:
      - Y le sentó mal???
      - Mal le sentó al hombre invisible que se la estaba follando ostieeee.
    13. La respuesta, es la mas sencilla, ya que en esos tiempos el español no era el idioma oficial, y la moneda no podia llevar esas letras escritas.
    14. Un W.C a otro W.C:
      Guapos guapos no somos, pero no nos quitan el ojo de encima
    15. Un tio sale del médico y se encuentra con un amigo. Y éste le dice:
      - Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?.
      - Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos
    16. PEPI: ¡DOCTOR,DOCTOR! QUE VENGO A QUE ME RECONOZCA
      DOCTOR: PUÉS AHORA MISMO NO CAIGO.
    17. En un barco que se estaba hundiendo, sólo quedan el capitán y el camarero. El capitán se hace con un bote salvavidas. Llama al camarero diciendole: "¡Vente al bote!". El camarero contesta: "¡Gracias!
    18. Una madre le dice a su hijo:
      - ¡Niño ve y echa la primitiva! y el niño contesta,
      - ¡Pero mamá, no puedo hacer eso!
      - !Que te he dicho que la eches!
      y el niño dice: ¡ABUELA A LA PUTA CALLE!
    19. Esto es un vasco que entra en una ferreteria y le pregunta al dependiente:
      -(v) Quiero una sierra que pueda talar mil arboles en un dia.
      -(d) Por supuesto, espere un momento.
      El dependiente entra en el almacen y sale con una motosierra.
      -(d) Mire, aqui dice "Para talar 1000 arboles por dia".
      -(v) Muy bien, me la quedo.
      Al dia siguiente vuelve el vasco a la tienda, con la motosierra destrozada:
      -(v) Me ha estafado! Ayer solo pude cortar ochocientos arboles.
      -(d) A si? Dejeme ver si la sierra funciona.
      El dependiente coge la sierra y la enciende.
      BrrmmBrrrmm!!!
      -(v) Coño!! Que es ese ruido?
    20. "Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, en la Farmacia del barrio han puesto una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice lo que tienes.Así que el hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y a hacer ruidos y al rato sale un papel impreso que dice lo siguiente:
      - Ud. tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará.
      El tío se queda alucinado de lo inteligente que era la máquina pero piensa que hay gato encerrado y decide ponerla a prueba. Se va a casa con un bote de muestra de orina y lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipi de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo bien y lo lleva a la farmacia.
      Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato sale un papel que dice así:P> - Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario.
      Su agua está contaminada. Compre un purificador.
      Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación.
      Además no es hija suya. Búsquese un abogado.
      Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."
    21. ¿Qué le dice un maestro que tiene trabajo a uno que no lo tiene?...
      -Las hamburguesa... ¿con queso o sin queso?.
    22. ¿Cómo se llama la madre del topo?
      - Topotamadre
    23. Dos amigos:
      ¿Que tal tu mujer?
      - Ya ves, con cuarenta en la cama
      - Lo que yo decía, cuando una es puta...
    24. Dos amigas:
      Hoy he follado con condón
      ¿Con don quién?
    25. -Oye,cual es tu nombre de pila?
      -El mío...Energizer
    26. ¿Cómo se llama el dedo indice en japonés?
      SAKAMOKO
    27. Esto es un calvo que le dice a un jorobado:
      -¡Qué llevas en la mochila?
      Y el cheperudo le contesta:
      -Tu peine, cabrón
    28. Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan a un viejo: ¿la salida del pueblo por favor? y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!
    29. Un amigo a otro:
      -Tu , ¿por cuanto te dejarias dar por el culo?
      -Yo , por nada.
      -Pos arribajate los calzones
    30. - EH, tú !!! ¡¡¡¡ LA CHUPA, O LA VIDA !!!
      - La chupo, la chupo.
    31. Un hombre entra en una droguería: - ¿Me da un dentífrico? - ¿Colgate? - ¡Ah!, ¿vos también sos argentino?
    32. Va un tio a una drogueria y le dice al dependiente:
      - Buenas me da pañuelos de papel???
      - De Clinex??
      - Pañuelo pañuelorum, pañuelae
    33. NIÑO: PAPA, PAPA, ¿DONDE ESTA LA TORRE EIFFEL?
      PAPA: PREGUNTASELO A TU MADRE, QUE LO ESCONDE TODO.
    34. En una pescaderia pregunta la compradora:¿esa merluza es de confianza?; sii la tengo desde hace dos años
    35. Dos chinos hablando en español:
      -me he complado un coche,
      -a sí...,¿cuál?
      -un Alfa
      -¿Lomeo?
      -como lo mees te mato, ¡cochino!
    36. En una farmacia:"Buenos dias, ¿hay ampollas?"; a lo que el farmaceútico responde:"Buenos dias, mister Pollas, ¿qué desea?
    37. Había un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hostias, daba patadas en los cojones.
    38. Había una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que daban las hostias de canto.
    39. Perdone, es aqui el servicio de inteligencia ?
      - EEHH¡¡??
    40. ¿que es un punto azul en una pared blanca?
      una mosca con vaqueros
    41. Un hombre con mucho pelo por todo el cuerpo va al médico: - Doctor, doctor, ¿que padezco? A lo que el médico le responde: -Padezed, padezed, padeze un ozito.
    42. Esto es una reunion de la OTAN, y esta un soldado Italiano, Un Soldado Aleman, y un recluta Español.
      Le preguntan al soldado aleman:
      -Usted sabe que va a morir.-Si, señor.
      -Y con quien quiere que lo entierre.
      -Con Hitler.
      Despues le preguntan al soldado Italiano.
      -Usted sabe que va a morir.
      -Si, señor.
      .Y conquien, quiere que lo entierren.
      -Yo, con MUSSOLUNNI.
      Entonces, van y le preguntan a el Recluta español.
      -Usted sabe que va a morir.
      -Puff| Mas remedio me queda.
      -Y con quien quiere que lo entierren.
      -Ami, con Tejero.
      Entonces se queda el General pensando y dice:
      ¡Pero si tejero no esta muerto|
      Y dice el recluta Español.
      -Da igual, si yo espero.
    43. Esto es un hombre que va a una tienda de crucifijos:
      - Oiga, ¿me da un crucifijo?
      Y le contesta el otro:
      - ¿De que marca lo quiere?
      A lo que responde el primero:
      - Pues I.N.R.I., como todos.
    44. Esto era un amigo que le dice a otro:
      - Oye cuentame un chiste
      y le dice el amigo
      - Dile a tu padre que te lo cuente
    45. - Todos a los botes
      Y el barco se quedó sin mermelada
    46. - ¡Mamá, mamá! Lady DI está en la radio
      - Sí hijo, y en volante, el salpicadero, las ventanillas...
    47. Ring, ring... Contesta el carnicero, y la mujer desde su casa le dice:
      -¿Tiene callos?
      -Si señora.
      -Pues corteselos marrano.
    48. -Padre, vengo a confesarme.
      -Díme hijo mío.
      -Me he tirado a cinco negras debajo de un puente, ¿es pecado?
      -No, es puntería.
    49. -Perdone, ¿la calle saboya?.
      -Hombre, si pisa con muy mala leche ...
    50. El que va al panadero y le pide dos barras de pan y antes de que se las pusiera le dice que si tiene huevos le ponga dos docenas ...........
      Se llevó 24 barras de pan .
    51. Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
      ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
      Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
      No, si cuando salen putas ...
    52. - ¡ Doctor, doctorrl! ¡ Me toco la cabeza y me duele, me toco el pie y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco el culo y me duele..! ¡¡¡ Me duele todo dortorrl !!!
      - ¡¡¡ Jilipollas, usted tiene el dedo roto !!!
    53. El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida.
      La caries mas grande que he visto en mi vida.
      -No tiene porque repetirlo.
      -No lo he repetido.Es el eco.
    54. Un señor le dice a otro: -Me he comprado un coche ¡AMARILLO!.
      Su amigo le contesta: -Pero, ¿por qué gritas tanto?
      -Pues porque es amarillo chillón.
    55. Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudiais la vida de las hienas".
      Al dia siguiente pregunta la profesora:
      "A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas"
      Pedrito:
      "Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo".
      La profesora:
      "Muy bien.A ver Pepito, háblame sobre la vida de las hienas".
      Pepito:
      "Las hienas se alimentan de la carroña de otros animales, no se aparean mucho durante el año, y tienen unas pintitas en la boca que parece que se estuvieran riendo".
      La profesora:
      "Muy bien.Y tu Jaimito, háblame sobre las hienas".
      Jaimito:
      "Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.
    56. Un tartamudo entra en un bar y le dice al camarero:
      Po..po..por fa.. favor el cua..cuarto de ..de.. de baño .
      El dependiente le responde:
      Tie...Tie.. Tiene usted que..que ir to..tod..todo segui..seguido y a la segundo pa..pasi..pasillo gi..gi..gira a la de..dere..derecha y la pri.. pei... prime..primera pue..puer.. puertatata es.
      Le responde el otro:
      Mu... mu.. mu .. muchas gra.. gracias pero ya..yaa.yaaa me he cagao.
    57. Como se llama el padre de E.T? Donete.
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